O horário político é o único momento em que os ladrões ficam em "cadeia" nacional.
Nunca devemos lamentar que um poeta seja um bêbado, devemos lamentar que nem todos os bêbados sejam poetas.
Aviso sacana: - "Liquidação de muletas - Venha correndo! "
Coloque a mão no seu peito. Está ouvindo as batidas? É uma contagem regressiva...
- "Mãe, o certo é "roubar" ou "robar"?" - "Meu filho, o certo é estudar e trabalhar!"
Usuário de crack: - "Eu gostaria de voltar para a Idade da Pedra".
Ainda bem que nem tudo é um mar de rosas...tenho alergia a flores.
Estupro e telemarketing são basicamente a mesma coisa: ambos te enfiam uma coisa que você não quer.
Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente, porque no rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis!"
Há pessoas que só bebem em circunstâncias especiais. Eu, diferentemente, considero especiais todas as circunstâncias em que bebo.
A prática leva à perfeição ... exceto na roleta russa.
Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada "disputa"... diz "puta que o pariu, que homem feio!"
Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.
Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."
Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta.
Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido.
Larguei a bebida ... só não lembro onde.
A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando.
Loira: - "Pai, roubaram meu carro." - "Você conseguiu identificar os ladrões, filha?" - "Não pai, mas anotei a placa do carro."
Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!
Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele.
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: - "Bonito, hein!"
- "Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar." - "Fessora, leve esta faca se acaso for matar alguém."
Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
- "Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: Isso não poderia ter acontecido?' - "Preservativo imperfeito, fessora!"
- "Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?"
Lembre-se, ao discutir com sua mulher: ou ela está certa, ou você está errado.
A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro.
Loira: - "Oi amiga, o que você tem feito?" Amiga: - "Quimioterapia". Loira: - "Sério? Na PUC ou na Federal?"
O casamento é como um workshop. Enquanto o homem "work" a mulher "shop".
Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!
Loira 1 - "Nossa, como tá escuro aqui, né?" Loira 2 - "Não sei, eu não tô enxergando nada."
Manchete tecnológica: "Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!"
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
Se for bebê não dirija! Espere até completar 18 anos.
Se o Papai Noel morrer, não estará mais em trenós.
Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?
Sabe qual é o coletivo de pobre? Ônibus.
- "Mamãe, meu marido me encheu de porrada." -"Mas eu achei que ele estivesse viajando, filha". - "É, mãe, eu também."
Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras.
Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.
Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!
Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. (Sacha Guitry)
O casamento é a única guerra em que você dorme com o inimigo.
Uma mulher demora 20 anos para fazer do seu filho um homem, e outra mulher leva 20 minutos para fazer dele um tolo. (Helen Rowland)
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. (Wilson Mizner)
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. (Luís Fernando Veríssimo)
Às vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
A felicidade não está em viver, mas em saber viver. Não vive mais o que mais vive, mas o que melhor vive. (Mahatma Gandhi)
Não quero ser na tua vida o início do fim, nem o fim de um começo, mas um o início de um começo sem fim.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
Vieram aqui em casa pedir doações para uma piscina comunitária e eu dei um copo de água.
Quando o Chitãozinho morrer, vai ser um xororó.
Dinheiro não traz felicidade. Pobreza menos ainda...
Quanta modéstia: - "Tenho inveja dos meus pais... nunca vou ter um filho tão legal quanto o deles."
O amor não é aquilo te leva às alturas entre quatro paredes. O nome disso é elevador.
Sou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos... Se a minha esposa descobre, ela me mata!
E aí garota, eu sou feio? Sim? Pronto, já temos algo em comum!
Na barraca de relógios, a loira: - "Eu posso tomar banho com ele?" - "Moça, eu tô vendendo relógio, não sabonete!"
- "Prestem atenção, porque eu só farei uma vez!", disse o professor da Escola de Homens-Bomba.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Se você é daqueles que só aprende com os erros, talvez seja melhor não tentar saltar de paraquedas.
Depois que inventaram a palavra leigo, muita gente deixou de ser burro.
Os que dizem que é melhor um pássaro na mão do que dois voando, mudam de ideia rapidinho depois que conhecem o IBAMA!
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Sou tão burro, quem nem o errado eu faço certo.
No banheiro do bar: - "Favor não entupir o vaso, pois a mão que desentope é a mesma que faz o seu lanche."
SUS: Seu Último Suspiro.
O inteligente cria, o esperto patenteia.
Eu nunca vou pra cama sozinho… Sempre tem ácaros lá.
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!
Quanta bobagem! Claro, algumas se salvam, mas...
Fontes: osvigaristas.com.br, frasesengracadas.net e fraseseproverbios.com.
